Sparmati (Parma-Roma 1-3)

Kansas City 1927

 Parma, eeeh quanti ricordi Parma. Eri piccolo così eri, manco la barba c’avevi.

Too ricordi Batistuta? Vabbè mo manco a franà nei sentimentalismi ogni vorta che annamo a Parma però. Namo concentrati sur presente, focalizzati sull’oggi, proeittati sur domani. De sicuro ce arivamo ar limite estremo dela sopportazione, co le palle trafilate ar bronzo da du settimane senza campionato, co l’insofferenza pe la nazionale in codice rosso, e co l’aggravante dell’insulso posticipo hairdresser-friendly der monday night. Ma mo è ora, ce stamo, famo, daje, carica!

Intanto la cosa fica è che caricamo sempre co gli stessi, cioè, dopo un anno de Totoluisito e uno de testa o croce zemaniano pe indovinà chi giocava tra De Rossi e Taccidis, a sto giro se va in automatico su 9/11 de formazione. DesanctismaiconbenaSiàcastanbalzarettipjanicderossistrootmantotti è già ritornello, filastrocca senza intoppo e senza indugio, soluzione ovvia e naturale alla quale aggiunge un paio de zanzare rompicojoni dele difese artrui tra quelle de cui se dispone. A sto giro Rudi opta pe i pungiòni de Gliaic e sordato Florenzi. E allora, dicevamo, daje Roma faje li bozzi, carica!

Eh, se fa presto a dì carica. Questi stanno chiusi. Non è tanto l’unione male assortita tra er frisè de Amauri, la brillantina desueta de Cassano e er cranio paglierino de Biabiany. No, l’attacco non fa paura. Cioè non in campo. Su un catalogo de tagli da parucchiere magari sì, ma tanto oggi è lunedì, i parucchieri stanno tutti qua e i cataloghi stanno tutti nei negozi chiusi, quindi no, non fanno paura. Er punto è che Donadoni ha impostato er livello de chiusura su “Cozza dentro a na roccia sur fondale dell’Oceano Indiano”, e quindi se sbatte, se intruppa, ma se combina poco. Gliàic, per esempio, sto simpatico scugnizzo co la faccetta vispa del simpatico scugnizzo, che subito se fa volè bene e subito contestualmente te potrebbe espiantà un rene e rivendelo sur mercato nero. Stenigmatico simpatico scugnizzo. Gliàic oggi intruppa na cifra. Praticamente pe tutto er primo tempo intruppa.

Vabbè ma che ce frega dell’attacco noi c’avemo tutti gò, no? Non è quest’anno che segnano tutti? Tipo Maicon, guarda quant’è grosso, guarda quant’è pelato, te pare che non segna mo? Guarda guarda sta a imboccà, mo je ridanno palla come piace a lui e tira come piace a lui, è fatta ao, abbracciamose ao, ammazza che non m’abbracci, a pezzo de fango già te sei montato la testa che sei primo dopo du giornate? Amo sbloccato er risultato, guarda che è importante, queste so partitacce, non è che coi valori sula carta ce se vincono le partite, undici so loro e undici semo n...che dici? Ah, l’ha tirata fori. Vabbè mo non è che devono segnà tutti, ce stanno l’attaccanti pe quello, eddaje su.

Sai pure chi è attaccante? Biabiany, o come lo ribatezzerà Rudi ner dopo partita BABBANI. Mo, chiunque ce capisce, ma manco, se interessa vagamente de pallone, sa le due cose che se devono sapè su Babbani: che è veloce e che è na pippa. Basta. Non serve sapè altro.

Pure Wikipedia dice solo questo. Babbani: nato da quarche parte nell’anni 80. E’ veloce. E’ na pippa. Ma il caso vole che poco prima de scende in campo se sia costituita nel tunnel l’associazione benefica “Give Babbani a chance”, progetto no-profit a squadre miste pe fa segnà sto ragazzo, e il progetto decolla subito.

Cross dala treqquarti, anticipo sur Castagna, gò.

“Mejo così, arivà ar derby a rete inviolata era proprio chiamassela la sfiga, mejo così te dico”

Evabbè, sarà pure mejo così, amico immaginario utile alla stesura de na riga tra virgolette, però too dico io avrei preferito prendelo sur quattro a zero pe noi sto gò, se proprio se doveva prende.

“Eeeeh ma nte crede, così se motivano, fidate, te nce capisci ncazzo de pallone”.

Allora, intanto stai calmo perché tu comunque non esisti ed è nattimo che te faccio sparì da sta pagina.

“E daje cancellame, non t’aregge a riscrive tutto un capoverso, daje a core de latta, nun te temo”

Tacci tua quanto sei scaltro, amico immaginario. Tra l’altro mentre che parlavo co te è pure finito er primo tempo, sei contento mo? Eh?

“Ma no che non so con…”

NON ME RISPONNE ERA NA DOMANDA RETORICA

“Aò ma che cazzo voi sei te che me scrivi le battute”.

Vabbè, doveva succede. Stamo sotto. Dartronde se sapeva che questo era er primo test probante. Che te voi probà co Livorno e Verona, so neopromosse. Sì vabbè c’hanno più punti der Parma ma che vordì. Si vabbè hanno perso co noi e hanno vinto l’altre due ma che vordì. Non è roba che proba. Er Parma proba. Allora daje su, probamo a rabbibà mbo sda siduazione.

Manco er tempo de disse “ma te pare questo er modo de scrive? ma che è inverno che fingi raffreddore? ma veramente sei così a corto di metafore, asintoti, alitoti e alitosi da dovette rifugià a scrive ste cazzate?”, che famo gò. Una de quelle azioni che cominciano piacevolmente a ripetese, una de quelle situazioni che ancora non avemo capito se so schemi francesi o culo nostrano, mette Sturmentruppen Florenzi co la palla a rimbarzella utile a mirà Mirante. Praticamente è la stessa palla che Maicon ha mannato fori, uguale identica, e però, va a sapé perché, va a capì percome, mentre il pluridecorato Lotar brasiliano aveva sparato fuori, la piccola e lunatica spina de Vitinia la butta dentro. Sì vabbè, er capello è da deficiente, sì vabbè, l’occhio non sembra er più furbo, sì vabbè, spesso core a cazzo de cane, e però Floro Florenzi deflora flora e fauna der Tardini.

1-1, stamo pari.

A quer punto er Parma dovrebbe accusà er corpo, ma invece capita a noi l’unica squadra che, preso gò, vo tornà in vantaggio senza manco dasse er tempo de ricomponese. Attacca er Parma, spigne er Parma, sbuffa er Parma, ma regolarmente s’attacca ar cazzo er Parma. Er merito è de tutti, va detto. Vabbè dai, su, pure de Barzaretti, che a furia de ingobbisse cercando de capì come funzioni sto strano sport der gioco der carcio che prevede sistematicamente uno più veloce e tecnico de lui, c’ha la gobba ar posto dela cipolla. Er merito è de tutti, ma è soprattutto de uno, anzi de due.

Er primo è il giocatore co la riga in mezzo che je parte dala nuca. Esce Gliaglic ed entra Gervy, er giocatore che disturba, quello che quando entra tutti se chiedono come comportasse ar cospetto de uno così anomalo, uno che quando entra comunque te cambia la gara, come nse sa, resta nincognita tecnica ed estetica, comunque la cambia.

L’altro, er secondo, è uno che reca seco er timbro a noi caro de un nome che ognuno pronuncerà per sempre come cazzo je pare. Uno co na scucchia che ar confronto Capello ha i lineamenti delicati. Uno che evidentemente st’estate s’è sbagliato.

Strootman non doveva venì a Roma, ormai è evidente, non fa pe noi, non per quello che amo visto negli ultimi anni. Perché se ce vonno convince che è normale passà nelo spazio de un ritiro da Taccidis a Strootman, ce stanno a piglià per il culo.

E però, va a sapé quale magheggio de coincidenze aeroportuali opportunamente alterate dal tabagismo de Sabatino, un giorno sto charter è atterato a Fiumicino anziché a Madrid o a Monaco o a Barcellona o comunque in posti a noi purtroppo da troppo tempo lontani.

Fatto sta che ar poro Strootman ormai l’amo inculato, ormai è dei nostri e lui, mai domo, se comporta proprio come se non avesse ancora capito ndo sta a giocà.

“Kariken, Bayern uber alles!” lo si è visto urlare allo spaurito Pjanic mentre er 43 de piede pareva diventaje na fetta da 50 tanto intruppava palloni artrui. “Dajen, por todas las camizetas blancas”, ha poi intimato a Benassià chiedendoje in prestito mpo de gel. “Rompemoje er kulen, we are the campions, you’re never walk alone, city of Manchester!”, ha infine gridato prima di lanciare in avanti una palla verso un apparente nulla per tutti, per tutti se non sei Totti.

Che solo stoppa, mirabilia mirabilando Mirante nel mirino, se pettina e pensa “porca troia ormai ho firmato, a sapello prima che oggi facevo sto gò aspettavo na domenica ancora”, poi pensa “sì vabbè, ma se ogni vorta me metto a aspettà er prossimo gò poi non firmo più”, e con Mirante già lungo ad ammirar, maturamente segna er gò maturo.

Gol numero 228 per lui, superati Malcolm X, Willy Brandt, Willie Nelson, Willy il principe di Bel Air, Marlon Brando, Ave Ninchi, Renzo Montagnani, i Bad Brains e i Police, Marx è ormai a un passo.

Stamo sopra, amo ribartato. 2-1 pe noi.

Poi succede na cosa che ce lascia allibiti. Se guardamo perplessi, smariti, disabituati. Rudi, non pago de avé schierato na formazione normale co la gente nel ruolo suo, se spinge al limite dell'ovvio co nantro cambio giusto dopo quello de Gervy. Dopo du anni spesi a sgolasse pe chiede al titolare della panca na sostituzione che tutto il mondo sembra avè capito tranne lui, mo non fai manco in tempo a pensallo che lui lo sta a fa. Ercapitano è stanco e ha già timbrato? Serve gente fresca che possa pure coprì? Fori Ercapitano e dentro gente fresca. Cioè capito come funziona sta cosa dei cambi, quando uno sta a giocà male o è stanco tu puoi chiamà un altro della squadra tua e fallo giocà al posto de quello. Che ficata eh? Ma aspetta non è finito! Praticamente quello che entra, me dicono, può pure esse dello stesso ruolo de quello che esce! Ahahah lo so lo so me viè da ride pure a me è troppo fica sta cosa!

Er terzo gò lo costruiscono proprio i due subentrati, lanciando un messaggio de cooperazione e de pace al mondo intero che l’Onu se va a nasconde pe la vergogna: belli e brutti possono coesiste.

Boriello ripiega in difesa a fa er tuttofare, spigne, mena, contrasta e soprattutto salta, na cifra alto, a levà dall’incrocio dei pali na palla co appiccicata l’etichetta “er più stronzo dei gò der più stronzo degli ex”, l’azione se capovorge, lancio pe lo Sfrontato che co na finta de fascetta e na rabona de treccina manna pe fratte er difensore che, ormai obbligato, lo stende. Rigore!

“Aò sto cazzo de Gervigno eh? Guarda che po esse na cifra utile, too dicevo io!” esclamamo senza alcun senso dell’onore e del pudore come se non fossimo noi quelli che fino a du secondi prima dicevano “A me sto Gervigno non me convince proprio, è nintruppone”.

Le telecamere mostrano na scena che quelli bravi definirebbero eloquente. Boriello je chiede a Capitan Manica Corta “O posso batte io?” e lui je fa “No”. Boriello abbozza senza capricci. Iniziano a esse troppe cose normali tutte insieme, ce gira quasi la testa. Comunque non lo può batte lui perché c’è già na scucchia che se staglia all’orizzonte, e sotto de lei i mille tentacoli che fino a mo hanno recuperato settantaquattromila palloni in mezzo ar campo, mo so avvolti a tené quello che serve pe tirà. Er Piovra è rigorista designato in assenza Dercapitano.

Er Piovra è ragazzo freddo, determinato, concreto, de buon senso, senza grilli pe la testa.

Er Piovra ritiene opportuno sfasciare la porta. 

La palla non fa manco in tempo a firmà il consenso pe la donazione degli organi e esplode ar contatto co la rete che nse strappa pe miracolo. Da che apprendiamo na lezione valida a Monaco come a Barcellona e a Roma come a Parma. Na lezione semplice ma che te può salvà la vita: quando tira er Piovra, scansate.

I ragazzi je se fanno sotto e Kevin c’ha un tentacolo pe ognuno de loro, se li abbraccia tutti e je dice “Allèz Psg! Cette équipe peut tout gagner!” e loro lo piano a pizze sur capoccione e fanno finta de non avé sentito. E’ finita, amo vinto, ancora, pareva che sto Parma doveva esse er Real Madrid envece l’amo sparmati. Che poi sparmà er Parma, no? Hai capito.

Ensomma tre su tre. Ensomma la Roma de Rudi. Ensomma era da mpo che nse stava così. E' poco, è presto, praticamente non è niente, o sapemo, o sapemo tutti. Però a forza de ripetese de sta coi piedi per tera non è che se dovemo scordà come se soride. Ogni tanto se può. Ogni tanto se deve. Ogni tanto soo meritamo.