Chiudi l'urtimo ombrellone, accatasti er lettino, frulli la serie de creme che da protezione 60 a bergamotto te dovevano fa cambià razza pe mpar de mesi, rilassi finarmente la panza che hai continuato a riempì de fritti e calamari, quindi scruti l'orizzonte.
Là, in fondo ar mar, ci son camin che fumano e le zinne de Poppea gonfie de pioggia che s'avvicinano come s'avvicina l'ora de fa carcio a San Siro. E più s'avvicina più speri che ste poppe non sgravino le solite amare lacrime de na domenica de settembre uggioso e quindi ingiusta, amara e malinconica come ogni cambio de stagione, come ogni trasferta ner prepotente Nord.
Ma le mezze stagioni, da che è carcio moderno è carcio moderno cui noi diciamo NO! (immediatamente ostentato da Sky nela profanazione pregara delo spojatojo con tanto de intima immagine de Capitan Mo che se infila la manica lunga a mo de giarettiera burlesque), nun ce stanno più, ragion per cui, quattrotrettré in spalla, namo, famo, vedemo e cercamo de capì se incrocià Linte ce fa ancora impressione o se presentasse cor Santone in panca po arterà er flusso degli eventi, fa risalì la pioggia verso l'alto, facce fa l'amore co Poppea.
Certo, l'avé ricevuto la visita in arbergo der Fu Putto Cantero, ce l’aveva fatto accoje cor soriso in faccia e le mani in saccoccia.
Eccoollà, nantro che mo ce dirà quant'è bello annassene a vince artrove, l'ennesimo fiastro che piagne a Fiumicino e ride a Marpensà che lui rossonero sarà forevandeva, nse sa come e coi sordi de chi, ma è nsogno che s'avvera, ecc. ecc.."Lopez, dateme Lopez", aveva esclamato sorseggiando capirinha er Putto, già pago de na vittoria da milanista.
L'Incisivo, sbucando dal ripostiglio dei bagai dela concierge, javeva risposto tosto: "ciao Putto, complimenti per la prestazione, finalmente una compagine che ti valorizza per lo scampolo di partita che meriti. Ma dimmi, chi è quel Pazzini, e perché lui gioca e tu no? Non è uno scarto anch'egli come te? E tu non sei più fico di lui? Non hai anche tu ali per volar come lui?".
Er Putto, stringendo er flute nele mano piccole, s'era girato cogli occhi che ballavano, barcollando aveva guadagnato la porta girevole, ma in un attimo quarcosa lo aveva travorto, messo a tera, ciancicato, ridotto a zerbino.
Era passato Florenzi, de corsa, direzione San Siro.
E jera passato sopra.
Florenzi, giocatore lombrosionamente zemaniano pe corsa nervosa, passo breve, recchie a sventola, capello cor doppio tajo da naja e curiculum stitico, dopo na serie d'allenamenti e amichevoli passate a macinar chilometri e superar ostacoli umani, finarmente è titolare.
Ma siccome ortre ala chiappa der Lucido Bradley sta settimana s'è portata via pure er porpaccio der Malincosniaco Pjanic, cor 16 e lo Sturmentruppen a centrocampo ce sta Taccidis, centrocampista fin qui noto pe ncucchiaio e na rissa fori stagione perché Colossochejerode, anonimo gigante dar forte sopraccìo greco chiamato a sostituì Greco.
Davanti, a rimirar e annusar le stelle solite, ce sta l'estro de Destro che c'ha fatto estromette de saccoccia tutti i sordi che avevamo deciso de spenne st'estate.
Certo, se er mejo acquisto tuo se presenta ala Scala cor capello scalato dan barbiere piceno folgorato da Escher, affezionasse subito non è facile.
Ma er tempo de concionà su look e aspettative non c'è più, puro perché più er tempo passa più le aspettative crescheno davanti a sto connubio strano de facce nove e vecchie che magnano l'erba der prato meneghino come se lo volessero fa diventà partenopeo, lasciando Allinte solo er gusto de vantà la fascia più brutta e global der campionato.
A sinistra, ar cospetto der Poropiris, Nagatomo e tal Arvaro Pereira (un Lima capellone ma brutto, pe quanto potesse esse bello Lima) sdrumano lo sdrumabile e danno foco all'infiammabile ar punto che Poropiris quando pia palla s'empressiona e la carcia lontana, più lontana de quer che vorebbe un cross, comunque più vicina de dove l'avrebbe mannata Rosi, tanto che Ercapitano comunque c'ariva.
Ercapitano.... no vabbè, ne parlamo dopo, insomma dicevamo, Ercapitano pia sta palla, arza la scucchia, vede na scia chimica che passa e je urla “eccomi Capitano!”.“Perché sei qui?” risponde Ercapitano perplesso.
“Signore per uccidere Signore!”
“Allora tu sei un killer?”
“Signorsì Signorcapitano”
“E io che pensavo fossi na sega. Fammi una faccia da guerra!”
“Signorsì Signore”
“E questa sarebbe una faccia da guerra?”
“A Crotone funzionava Signorcapitano! Lo sa dove sta Crotone?”
“Qui le domande le faccio io! E io so che da Crotone vengono solo tori e checche, tu l’aria della checca non ce l’hai, ma levame er dubbio, sei toro? La voi incornà la palla?”
"Capitanosissignoresignorsì, ai comandi, la dia a me medesimo che come postino recapiterò, come gregario aggregerò, come solista assolerò, come er Caciara farò gò!".
La palla se curva e s'encoccia sula tempia rasata de fresco der milite non più ignoto Florenzi, a deflorar la flora batterica nerazzurra e le nostre ugole, che dopo 14 già strillano.
E' gò, 0-1, vincemo noi.
Ma fin qui po capità, perché sai quante vorte semo passati in vantaggio a Milano semidominando e poi manco er tempo de gioì che quelli già c'avevano ricacciato in gola ogni insurto esurtando partorito? E infatti manco er tempo de rimettese a sede che Milito s'invola solo verso Franco cui noi dimo Esciiiii e quello esce e smanaccia er pallone nora e mezza prima che arivi Milito pe buttasse e tarantolasse ala ricerca de arbitro guardaligne e guardaguardaligne pe reclamà rigore espursione de Franco e ripristino immediato de ogni abuso de potere muriginico (insomma, tutta roba che non dovrebbe fa felici i tifosi sua fan de Zema).
Ma s’attacca ar cazzo.
E quindi se riparte e se difende e s'accusa mpochetto e se riinsurta Milito che non capisce cosa abbiano Giovinco e Pazzini più de lui e se ributta, ma noi se spigne e se pressa e quando nun ce s’ariva s’aspetta Florenzi che coi suoi gemelli accore, aggiusta, ripara e di solito non pulisce il water.
Ma in tutto sto turbion de lanci, tagli e firtranti, l’orenda pochezza dele regole de sto gioco impone pure na spiacevole contigenza chiamata difesa. Na cosa ridicola, veramente. De più: vergogonosa, perchè mo non è che potemo fa tutto noi dentro a sta partita, e noi staremmo già a attaccà co na certa cognizione de causa, cioè, fate pace cor cervello, veramente. E invece niente. Tocca coprì.
E tocca comincià a fa er callo ar fatto che quest’anno coprì vorrà dì grossomodo quello che se vede adesso, co la difesa schierata a tratti nella modalità comunemente definita “aiutame a dì alta”, in altri momenti nella ancora più hardcore “nce riesco a aiutatte, è troppo alta”, e in rare fasi de gioco nella inclassificabile “te prego inventate na parola pe dì COSI’ alto”. La conseguenza è che su ogni attacco dellinte se vede Burdisso che comincia a strillà e a motivà e ad abbaià e a tenè insieme i pezzi de quer delicatissimo puzzle chiamato linea der forigioco. E proprio come il puzzle storicamente è un gioco dedicato a squilibrati mentali e bipolari gravi pronti a passà da no stato de apparente quiete ala furia omicida quando un petalo lilla non combacia col resto der fiorellino, er forigioco nostro è la stessa cosa: se tutti so concentrati er quadro è chiaro, funzionale, bello.
Come nattimo uno se distrae c’è in agguato na tragedia de sangue e frattaje sparpajate ala Tarantino, come quando uno, uno a caso, tipo un greco, decide de fa na diagonale de copertura tarmente scriteriata che ricorda nantro Greco, na cosa che mentre la difesa sta in modalità “aiutame a dì” lui sta a tenè in gioco na porzione de hinterland milanese che va da Buccinasco a Sesto San Giovanni, na cosa tarmente pulp che sfocia nell’horror e poi in quello splatter così spinto che se vede che è ketchup, diventa innocuo e fa ride, e infatti ala fine non succede niente.
Va da sè che, in una situazione der genere, er contributo der numero 16 co mezza manica e na manica più desiderato ortremanica risulti importante, a tratti decisivo, e de conseguenza, come te sbagli, se spacca. Pereira, pe l’amici Apocalypto, sta lì che pensa “Ma chi maa fatto fa a me de venì qua, stavo tanto bene a fa i firm co Mer Ghibzon” e preso dala voja de rivalsa se avventa su na palla co quer bell’agonismo e quer sincero entusiasmo pe la vita utili a sbriciolà na tibia, casomai ce se trovasse.
Fortuna che de Capitan Mo ce se ritrova na cavìa de striscio, ma non tanto de striscio quanto basta a non fasse male, quindi gnente, gnaa fa, fori lui e dentro Riscattinho, che debutta accusando na pallonata sula panza scaraventataje contro da colui che ce deve l'anni miori dela sua cariera a rischio, gesto che basta all’ingrato barese pe irrorà la butterata pelle de inutile ossigeno utile a reclamà massime punizioni fie de un regolamento nordico ancora da inventà.
Ma poi, dopo mpochetto, succede na cosa molto semplice, che se sa che il calcio, coprilo de tutte le sovrastrutture e le astrazioni che più ti aggradano, di tutti gli schemi e gli ipad e i manuali e le statistiche che desideri, ma di fondo rimane un gioco semplice.
E in quel gioco semplice è giusto che trovino asilo e vengano anzi esaltati a fattori determinanti quegli elementi che da bambini, quando correvamo in un campo polveroso ci hanno fatto innamorare di di questo gioco: la classe, il talento, la visione di gioco, l’istinto, er bucio de culo.
Ecco, mentre se po tenè forse ancora aperto il dibattito su quanti de questi elementi possegga ancora Cassano, sull’urtimo nse po discute. Perchè se giá la palla t'ariva co un lancio deviato a metà campo, se poi sta palla non te rimbalza né un metro avanti né uno indietro, ma proprio precisa pe mettete a fa la cosa che storicamente te viene mejo, forse l'unica che te viene ancora, cioè difende palla, se poi quando ammolli un tiro già destinato a bacià i tabelloni dela pubblicità, quer tiro decide invece de innamorasse der porpaccio de Burdisso e arizzasse in un campanile storto che non pago del T.D.B.D.C.A. (Tasso de bucio de culo accumulato) non solo va a finì in porta, ma ce va dopo avè paccato cor palo, allora caro Antonio, la domanda è lecita: ma che cazzo te esurti? Ma poi po esse che gli ex più felici de segnacce ce l’avemo tutti noi?
E invece no: scudetto, pallone d’oro, finale dii mondiali, ha vinto tutto lui. Annamo a riposo così, che ce rode sur serio.
Che già se semo fatti er film der secondo tempo, che già è l’ennesima inculata milanese, che già sta a crollà tutto qua perchè o vedi che come giochi bene 10 minuti poi comunque pii er gò e mo vedi questi come tornano mosci in campo.In più ce se stucca pure er Cigno biondo e i laterali diventano Poropiris e Taddei mesciato (che comunque je va dato atto che, nonostante ce sia poco da fa, ogni anno prova a improvvisà quarcosa sur look).
Envece.
Envece a na certa, non prima che Franco trovi er modo de smanaccià na rimbarzella stronza de Guarin, e mentre Taddei comincia a pià le sembianze de Candela (je piacerebbe, comunque insomma, se semo capiti), parte nela nostra metà campo nflipper troppo forte, come un rapporto sessuale, namplesso che se magna er tilt, fio den pressing de gruppo che pe cattiveria pare l’inizio de na scena de Arancia meccanica e avvia un torello impazzito tra Sturmentruppen, Colossochejerode e Aquistinho, che se passano la palla magica in una riproposizione a 78 giri der chiticaca.
Ma tanta rapidità zemagnana applicata dar centrocampo più povero de tutta la serie A rischia de rimané schema fine a se stesso, parte senza arte, meccanica ripetizione der gesto, corsa sincronizzata senza sentimento, tocco senza classe.
Fiutato er pericolo Ercapitano se mette in mezzo, allunga, vede, visiona, intuisce, inserisce e instagramma na palla ar bacio pe na Cipolla che a tu per tu cor portiere deve solo decide se magnasse ngò fatto tirando come avrebbero fatto tutti (e come già fatto da lui mpar de vorte poco prima), o fa un gò difficile come farebbero in pochi.
E se tu sei storicamente tra quei pochi, er momento è propizio pe esse te stesso. Osvardo arza un mezzo cucchiaiettino, na roba da caffè tanto dorce quanto annà in vantaggio sur più bello, ner modo più bello, sur passaggio più bello Dercapitano più bello ar centravanti più bello.
Duauno pe noi.
Quando all'orizzonte se profila la fratta de Coutinho, i più sgamati de noi se preparano ar peggio. "Ecchetelo tiè, guarda quant'è stordito, guarda quanto pare inutile, moscio, e sedentario. Guarda come ce purga subito".
Ma c'è un brasiliano che invece sta carico, pe la precisione carico de du buste dar contenuto misterioso, tipo le buste sorpresa che ce compravano da piccoli all'edicola (che poi so state la grande truffa dell'industria giocattoliera dell'anni 90, che dimme te na vorta che nun c'era no scarto de produzione o un fondo de magazzino là dentro, ma vabbè, la faremo nantra vorta sta lotta, trema Preziosi, trema te dimo) du buste uguali e contrarie. L'arfa e l'omega der sacchetto, lo Zenit e il Nadir dela plastichina.
La prima è na busta de piscio.
Giallo paglierino, odore inconfondibile, er primo tiro de Riscattinho c'ha tutte le caratteristiche che l'hanno portato sui manuali alla voce "Piscio (Busta de)" e se perde a du-tre metri dalla porta. Passano du minuti e se scopre che quella che tiene nell'altra mano è na busta de miele. Er Cipolla, che tra come è lui (se conoscete na romanista che nun sbava pe Osvardo fatece nfischio) e i gò che fa, co tutta sta bellezza non sa più che facce, cerca de sbananà un pallone, ma gnente, je esce na meraviglia de lancio de esterno che ariva dritto a Marquinho in corsa verso la porta. Ma troppo in corsa però, sta a andà sur fondo, cor difensore che lo pressa, co l'angolo pe tirà sempre più chiuso, co Castellazzi che se bulla forbito ed esclamativo e apocalittico:
"Ahah! Ormai conosciamo a menadito le tue risibili performance di tiro! Financo i tuoi supporters apostrofano il tuo scoccare "Sporta di orina"! Non hai alcuna chance di trafiggermi, sciocco brasiliano! Rechi teco le vestigia dei peggiori tuoi connazionali transitati nella As Roma! Farai la fine di Simplicio! Presto tutto sarà compiuto! ".
Quello nse scompone, e serafico risponne:
"Ridevi quanno so entrato ar posto de Daniele,
Ma sta busta po esse piscio e po esse miele,
Come te lo spiego, amico Castellazzi?
Occhio ar palo, che tra nattimo so' cazzi".
Quello cerca de capì, ma non c'è tempo. L'attimo è fuggito, la palla, contro ogni catechismo, s'è infilata contronatura in un buco che nessuno credeva possibile, e noi tutti stamo a sfascià casa. Riscattinho se riscatta Derca Tagna, e ripassando accanto al basito portiere gli dona il suo lascito: "E sciacquate la bocca quanno parli de Simplicio".
Il bello è che tutto ciò avviene co la Roma già da un po’ in inferiorità numerica senza che ancora sia stato espurso quarcuno, che detta così pare cosa improbabile, ma se a subentrà a quel che resta de Destro è stato Lamela, capisci che de improbabile ce sta solo che quarcuno a turno dei compagni sua a fine partita non je tiri la pizza che Osvardo osò ar Friuli.Entrato sur duauno pe chiude giochi e facce aprì discoteche, Ladolescente riesce nela difficile impresa de sbajà tutti i palloni che je passano pe li piedi, tanto che a turno se chiedemo se dopo Bojan Sabatini abbia dato ar nemico pure l'urtima punta comprata nanno fa. Ma Ladolescente mo è così, e vedé Uncapitano de 36 anni che je sfreccia accanto insegnandoje la sovrapposizione pe dettaje er passaggio più stronzo, non ne scarfisce er profilo su facebook.
Ercapitano, finito sui tabelloni pe raggiunge invano er passaggio sbajato, lo guarda come se guardano i sedicenni alla guida de na minicar.
E' finita.
Ma non è finita finchè non è finita quando arbitra Bergonzi, che dopo avè applicato alla lettera il regolamento nel noto comma "Cassano te po pure cacà in petto, Osvardo deve sta muto" in occasione der primo giallo, reputa saggio, consigliabile e necessario fa scopa e caricacce sopra nantra ammonizione ridicola, mettendoce forigioco pe la prossima l'Omo che non faceva i gò brutti.
Osvardo, l'omo reo de troppa bellezza, se rifiuta de fasse pià a pallonate in faccia e se la copre. Bergonzi, l'arbitro che se credeva bello fino ar giorno in cui ha visto Osvardo e poi no specchio, rosicando lo caccia. Come a un segnale convenuto, se scatena all'interno del raccordo la gara "Trova una rima appropriata con il cognome del direttore di gara". I risultati peccano nell'originalità ma si distinguono per quantità. Evabbè Bergò, fa come te pare, se a te il calcio non te piace ce dispiace pe te. Invece, pensa, a noi sto gioco ce piace un sacco, e quando capita come stasera che lo giocamo così bene da vincece pure, ce fa proprio uscì de capoccia, roba da non dormicce, roba che invece poi alla fine comunque te addormenti ma ce ripensi pure mentre dormi, e ancerto punto t'accorgi che forse non stai più a pensà ma a sognà, forse troppo.
Ma però scusate, che male ce sta a sognà?
E poi pe realizzà un sogno prima o devi fa, o no?
E pe fallo devi dormì, sereno e contento.
Tipo stanotte.
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