1) Signor Presidente, lei è venuto in trasmissione a presentare un libro come un Piperno qualunque: una cosa che, a dispetto del suo stile british, molti considerano un indegno marchettone. Lei capirà dunque perché non posso esimermi dal domandarle: bellissima quella cravatta, dove l’ha comprata?
2) Senatore, lei sta tassando le case della povera gente ma si è guardato bene dal tassare in egual modo anche il Vaticano. A tal proposito mi vedo costretto a chiederle: a Natale, presepio o albero? Non sia evasivo, risponda!
3) Professor Monti. Alcuni esponenti del suo governo manifestano un palese disprezzo per il popolo che dicono di voler governare con giustizia. Non le sembri irriverente questa mia domanda: come fa, alla sua età, ad essere così in forma?
4) Egregio Dottore: in una sua recente visita all’estero lei ha dichiarato che non potrà garantire per il futuro, insinuando ai mercati che un governo regolarmente eletto al posto di un Monti bis sarebbe una sciagura. Visto che questa cosa l’ha detta in Kuwait, le domando rudemente: che tempo ha trovato lì? E, mi consenta, come si mangia?
5) Santità; premesso che l’economia sta regrendendo come un pisello in una tinozza d’acqua gelida e lei si ostina a dire che tutto va bene mentre tutto le crolla intorno, mi corre l’obbligo di chiederle a brutto muso: anche lei preferisce la Coca alla Pepsi? E perché?
6) Onorevolissimo Onorevole. Lei ha appena detto che gli insegnanti, settari e corporativi, si sono rifiutati di lavorare quelle che lei dice essere due ore in più quando invece sono sei, dunque deve comprendere perché io mi permetto porle un duro quesito: pensa sinceramente che la Juve vincerà il secondo scudetto consecutivo?
7) Oscuro Signore Di Mordor, lei ha testé dichiarato che il vero problema dell’Italia è se si riesce in italia a far evolvere la cultura dell’economia e della politica in un modo abbastanza radicalmente diverso da quello che vediamo oggi prevalere, soprattutto in pochi mesi. Premesso che alcuni, palesemente in malafede, potrebbero osservare che quello che lei ha appena detto non significa un cazzo di niente, mi permetterà di essere ancora più cattivo e chiederle: secondo lei domani pioverà? E’ il caso che domani io esca con l’impermeabile?
8 ) Venerabile Jedi, il mercato immobiliare sta crollando, il commercio è distrutto, state licenziando tutti quelli con contratto a termine, il paese è allo stremo, e dunque una domanda sorge spontanea: pure a lei la pizza la sera le se ripropone?
9) Immenso Jabba The Hut, l’euro, sul quale tutti voi scommettevate, si è rivelato una catastrofe economica, finanziaria e sociale organizzata da un manipolo di babbalei, quindi non si arrabbi se, da buon giornalista, le domando: ha visto l’ultimo James Bond?
10) Imponente Lord Darth Vader. Tempo sei mesi milioni di persone, a parte io, lei e qualche amico nostro, si troveranno costrette a chiedere l’elemosina, quindi stavolta non si scappa, mi risponda oppure mi faccio brutto: dove lo trova un altro come me?
Nessun commento:
Posta un commento