Kansas City 1927
“L’ultima volta che so venuto allo stadio così scarico era er derby der cuore e c’avevo 12 anni”. So le crude parole de uno dei compagni de spalti a sintetizzà co spietata efficacia il mortale tasso de scojonamento che ce conduce all’ultima de campionato.
E’ vero è già successo in passato de arivà in fondo senza più niente da giocasse, ma il fatto che quest’anno nse stia già in mentalità infradito e ombrellone è straniante.
De oggi nte ne frega niente, ma de sta stagione te frega ancora tantissimo, troppo, male.
Ma a domenica prossima tocca arivacce in qualche modo, e il modo de oggi è passà sti 90 minuti in compagnia della rappresentativa Anni Azzurri, 11 ragazzi venuti in soggiorno premio a Roma a fa na bella scampagnata de quelle da facce un album “Scampagnata a Roma” su Facebook.
Che poi grossomodo i titolari ce stanno, anche se uno se stucca praticamente subito, e il match perde un possibile protagonista quando Pandev accusa un risentimento ar flessore dell’attaccatura dei capelli. Al posto suo entra Elca Ddueuri, ragazzo che reca ner cognome er valore che je se assegna in sede de calciomercato, El meno famoso tra gli El, co Sciaraui che l’ha messo mpo nell’ombra.
Dei titolari nostri invece manca IL titolare, che gode de na mezza ferie a causa del saluto vigoroso impartito a Mexes su a Milano, domenica scorsa. Ma in campo c’è qualcuno che pensa comunque sempre e solo a Lui, e che pe l’ultima volta dentro a sto campionato je vorebbe fa vedè che je assomìa, che so simili, che ponno esse one love one life when it’s one need in the night.
“Sta punizione è pe te Ercapitano”
“Ma non te può sentì scusa...”
“STA PUNIZIONE E’ PE TE ERCAPITANO”
“Ma non sta qui, non è che se strilli...”
“Dici mejo se je mando un whatsapp?”
“Evita. Fidate. Tira sta punizione.”
"Ma love is a temper, love is a highlight law..."
"Fa come te pare, poi se cambia numero e nte dice niente non piagne co me eh?"
Miralem traccia un tracciante che grida vendetta, meraviglia e amore ai tempi dell’iphone, ma Rosati quello na volta che sta in campo je la voi fa fa na parata? So tre giorni che sta a chiamà tutta la rubrica e a mandà messaggi pe dì che domenica gioca, s’è messo er mysky a registrà dalle 14 alle 18 nsia mai che lo intervistano prima o dopo, se può pure capì no?
L’artri trotterellano come se fossero circondati da trentadue trentini e stessero alle porte der capoluogo natìo, condividendo co tutti noi l’unico vero retropensiero che ce tiene vivi nella paura: non corete, non allungate, non sudate, non piate colpi d’aria, santissimiddio NON VE ROMPETE.
Il tutto a costo de rompese noi, non ner senso de riportà lesioni ma de non assiste alla più entusiasmante delle partite, però va bene, va bene tutto, basta preservà er patrimonio tecnicotattico che batte er cuore ci fa, e der quale tentamo de indovinà le percentuali de impiego ner futuro prossimo immediato.
“Se sta a giocà Destro vordì che ar derby mette Osvardo”
“O vedi quanto sei ingenuo? Guarda beato a te che ncapisci mai un cazzo, se vive bene così vè?”
“Ma che voi oh”
“Ma scusa se gioca Destro vordì che o vole tenè caldo pe domenica prossima no? Che fai er turnover co sette giorni de anticipo”
“Aaaahh me stai a dì che te sei così aretrato che non tieni conto daa strategia. Quello che dici te è quello che pensano tutti, allora Aurelio che fa, o fa giocà così pare che poi gioca lui e invece a sorpresa poi imbocca Er Cipolla!”
“Nte ce facevo così scartro”
“Ma perché Nico Lopez che t’ha fatto?”
E in attesa de capì chi c’avrà ragione tra le scuole de pensiero, Dexter saa gioca e sgomita e sportella e sgrugna e core e s’agita e scarcetta e insomma come se dice fa movimento e fa salì la squadra. Noi semo sicuramente contenti de tutte ste prerogative dell’attaccante moderno eh, però ecco ogni tanto, noi nostargici de un carcio che nce sta più, noi aggrappati a riti vetusti e ormai mandati in soffitta dale statistiche e dale grafiche interattive, ecco a noi ogni tanto ce piacerebbe pure vedè il repertorio dell’attaccante antico: er tiro in porta, pe nun parlà der gò.
L’occasione ce sarebbe in chiusura de primo tempo quando il Marquinho che finice senza s costringe Rosati a fa na bella parata e quindi a fallo distrarre pe preparà le risposte a Ilaria ner dopopartita (che poi nse capisce perché una come Ilaria a st’ora non stia a Formentera ma a aspettà de invervistà Rosati), lasciando la porta mezza vuota. La palla sta là ballerina sbarazzina birichina in mezzo all’areina come a dire “edddddaaaiii madonna ma che ce vo’, se c’avevo na zampa me la davo da sola sta bottarella, daje su, daje che me nvecchio, daje che me sgonfio, daje che me scuoio”. Ma Dexter oggi s’è scordato er vocabolario Italiano-Pallonese a Ascoli Piceno e quindi capisce che deve prima pià er palo e poi tentà ninutile palombella moscia, e per quanto la richiesta possa sembrà strana, uno che pe mesi ha portato quei capelli c’ha un senso dello strano diverso dar comune, dunque esegue. Er primo tempo se chiude così come la palo bella: moscio e strano, nse intuisce come se possa smoscià sto match.
Ma come se riscende, l'inerzia se vizia e se spezia e succede così che un crossetto senza pretese arivi dorce sur petto glabro der Coco che stoppa, appizza e chiama a sé tutti i fotografi der monnonfame oriundo e non, pe immortalà la siusta che lui, mancino de fino, tirerà di lì a pochi secondi verso Rosati, il quale Rosati, come amichetto ar mare in posa tra le onde, se tufferà macho e gaglioffo pe fasse bello co le ragazze sur bagnasciuga, che ormai l'andazzo pare esse questo.
Ma tra tanta beltate e complicitate metrosexual subentra un omo che pur nela caciara e nell'ingobbimento medio delle sue gesta un pregio vanta rispetto agli imberbi partner de giornata: a tratti più frequenti de quanto non accada agli altri, a Marquinho je puzza er culo, ner senso che ce tiene, dice no al fronzolo e tramite nota arma letale porta sovente a casa nanalisi dele urine dai risultati soddisfacenti.
Pertanto, vista la palla a rimbarzella, Marquinho coje l'infinito attimo che separa lo stop de petto der Coco dar tiro de collo der Coco, quell'attimo utile ar Coco a pià gel e pinzetta pe pettinà e spuntà capello e sopraccija, e utile a lui pe trova la prima busta de piscio nei paraggi, quella sbajata perché de destro ner senso der piede, e scajalla co insana violenza verso la porta artrui, realizzando il più classico dei gò spettacolari fatti cor piede sbajato. Perché er manuale der carcio che Artafini non lesse mai, narra che più er piede con cui se tira è consapevolmente e umilmente quello impedito, meno saranno le pretese a gli arzigogoli der gesto, più la sostanza arriderà all'impresa, al coraggio, ar basso profilo e alla fantasia. Busta ar volo de destro der mancino Marquinho, palla sotto l'incrocio, uno a zero pe noi, panzata de Rosati che fa splash.
Ma er Piceno c’ha ancora da fasse perdonà quella mezza roba de fine primo tempo, al che decide de fa mber discorsetto ar dirimpettaio avversario deputato alla di lui marcatura: “Rolando, senti, o sai da quant’è che non fanno più ride ardogiovanneggiacomo? Mo te pare che io posso sta ancora appresso a miiiinoncipossocredereeee? Lo capisci da te, essi bono, sei superato, sguarcito da anni de pubblicità imbarazzanti de la Wind, le videocassette dei corti l’amo consumate, se le semo imparate a memoria, acquacassatacarcanellaaaa, basta adesso, fatte da parte, fai spazio alle nuove leve der cabaret, guarda se ste scansi nattimo come li faccio soride a tutti questi, guarda eh. Ah nte voi scansà? Allora movvedi, movve.”
Dexter riceve palla e ricevendo se gira, e girandose se porta appresso Rolando, e co un solo accenno de contromovimento lo adagia culo sur prato, je mette in mano 2 euro, lo manda a comprà er latte, je impartisce il Sacro Ammonimento Dei Compratori De Latte “riporta il resto, nte fa fregà co le Goleador”, ma intanto sta già oltre, co solo un portiere de riserva tra lui e il gò che se merita pe quanto s’è sbattuto oggi.
Rosati, Morettianamente, se interroga “me se nota de più co na parata o co na mezza quaja?”, l’istinto je suggerisce la seconda, ergo sbandiera na mano senza vita, opposizione solo parziale, smanacciamento utile solo a rallentà ma non a devià il corso degli eventi che puntualmente prendono forma: gò, dueazzero, Destro sotto la curva. Bello de casa lui, famo che quest’anno te sei preparato, hai fatto er corso de cucina, te sei comprato tutti i feri der mestiere e poi c’hai dato l’antipasto, che pure c’è piaciuto parecchio, ma l’anno prossimo ce devi ingozzà, volemo l’indigestione. Noi ce credemo un sacco, stamo già carichi de acquolina, mo poi ciai pure i capelli tagliati normali, capace che prima o poi diventamo tutti mpo più normali, aiutace pure te.
Partita finita? Boh. Pensamo ar futuro? Mah. Quello là per esempio, quello che sta sula panchina loro, l’omo che sussurava alle fratte e le fratte je rispondevano “stamo qua, sula testa tua”, che cazzo ha deciso? So du settimane che stamo a fa opera de autoconvinzione a suon de “Maaaaa che te devo dì, non è COSI’ antipatico, ala fine ognuno c’ha er carattere suo, so spigoli della personalità che rendono interessante er personaggio, poi non è che proprio piagne sempre sempre sempre, io so abbastanza sicuro che na volta nel 95 ho sentito n’intervista dove nse lamentava de niente, nsarebbe malaccio dai, e poi se ce l’hai contro te sta sur cazzo ma come se mette la tuta tua diventa er mejo gladiatore der monnonfame, orgojo de Roma e unico erede de tutti li mortaccinostra”. Tutte argomentazioni che se sarebbero sciolte di lì a poco come neve sotto l’inchiostro de na firma co l’Inter. Quindi partita finita? No.
Mo. Alla Roma de quest'anno tutto je se po dì. Ma tutto tutto, compresa quella vasta gamma de espressioni valevoli querele multiple e inimicizia dei più svariati culti, dai più diffusi ai meno noti, senza trascurà sette e logge massoniche. Se narra che qualcuno in Sud a un gò sbajato abbia esclamato "Mannaggia la quota associativa de Scientology e l'anima de tutti gli ufo raeliani", va a sapé. Fatto sta che je so può dì tutto, ma non che non sia coerente. Perchè na costante è stata tale dall'inizio alla fine, e anche quando il risultato l'ha smentita, lei è stata comunque con noi: la certezza granitica che nessun vantaggio te possa mette al sicuro dalla beffa finale. E pe esse coerenti fino in fondo sta partita mpo fa eccezione, pure questa ce deve avè il suo Calvario, e chi po esse er protagonista der Calvario se non l’atleta de Cristo?
Quello, mai pago de tuffi carpiati e luciferini utili solo a fornì laici alibi a chiunque dovesse ritrovasse di lì a poco a pronuncià er Nome dell’Allenatore de Cavani invano, ignorando ogni compensazione woytiliana che mai se la sarebbe presa con un rappresentante a caso dell’est europeo liberato dal comunismo, lesto s’avvede dela quaja rumena impegnata nell’ennesima respinta a jab e a cazzo de cane sula testa de un napoletano de passaggio, e ingordo s’approfitta, a porta vòta insacca, senza pietà né carità alcuna addirittura esurta.
“Te se potesse arugginì l’apparecchio” pensamo ritrovandose all’improvviso a guardà er cronometro che sdegnato ce risponde “ah mo me guardate eh? sete stati fino a mo a favve l’affari vostra e mo me guardate eh? allora o sai che c’è? mo vado lento apposta, così a prossima vorta vemparate a damme attenzione”.
E così, de na partita de cui non ce ne fregava gnente, passamo l’urtimi cinque minuti a digrignà e strigne manco fosse utili a chissà che.
Ma invece è finita. La partita, mica la stagione. E, dentro ar mondo nostro tutto ar contrario, non ce stupisce manco mpo il fatto che de 38 partite la più importante de tutte sia la trentanovesima, quella che qualche mese fa manco sapevi de dové giocà. Ar pallone je piace de fatte le sorprese. Pure quelle che non sai se auguratte de vive o non volé vive mai. Pe ritrovasse presto co na cicatrice in più dentro ar còre. Che sia de gioia, comunque per amore.
