Kansas City 1927
Che a
noi le cose facili ce fanno schifo.
O tutto o niente.
O vetta o abisso.
O bianco o nero.
O bianconero.
Se rivede la difesa a 3, che ignorando Genova e recuperando il
precedente de Firenze ce fa soride.
Se rivede Poropiris nella difesa de cui sopra, il che trasforma
il soriso in quarcosa de più simile a na mezza paresi.
“Che è oh, nsei contento? Che è quaa faccia”“No no che scherzi,
so contento, Piris è sinonimo de sicurezza, poi a 3 è er suo, ce giocava da
piccolo nel Rosario Fiorello Central, è solo er freddo che iriggidisce i
muscoli”.
E’ pure er giorno dell’esordio dall’inizio de Torosidis, pe
l’amici Er Kierika, pei nemici Porosidis, pe noi uno che sostanzialmente deve
core na cifra e nun fa cazzate.
Ma soprattuto è er giorno dell’esordio der paraculo
riscaldamento a domicilio, pratica suggerita da spin doctor in pausa da
campagna elettorale, che non consiste nella capillare diffusione de stufette
porta a porta, ma in una serie de esercizi aerobici prepartita da svorgese
sotto Mamma Curva.
Madre Sud accoje i fii scapestrati proprio come se fa cor fio
che torna tardi a casa, prima mpo sulle sue perchè mpo te lo deve fa pesà e
perchè s’era preoccupata, ma poi t’abbraccia e nte lascia più, e se te molla è
solo pe guardatte camminà sulle zampe tue.
Ce sta Ercapitano e ce sta Capitan Pio, ce sta er Cipolla che se
deve fa na cifra perdonà, ce sta Ladolescente che è l’unico che ha giocato bene
na settimana fa, ce sta Bosnia Capoccia e ce sta Franco, l’unico che non teme
fischi.
I segnali ce stanno tutti. Ma noi de segnali positivi e de
relative disilussioni ce venimo ar mondo e ce crepamo ner giro de 24 ore da
secoli, quindi il tutto rimane confinato a un diffuso e malcelato senso de vago
ottimismo da tenè er più possibile a bada.
Se parte e quello che de solito viene accompagnato co na vena de
insofferenza assurge a motivo de speranza ner domani, co discrete prospettive
pure pe er dopodomani: “Ahò, 10 minuti e stamo ancora zerazzero”.
Memori dell’andata, dopo artri 10 a reti imbiancate stamo
carichi “Aò 20 minuti e niente massacro! Daje!”. Anche perchè er nemico a
strisce schierato oggi nun pare animale feroce ma bestia domestica, che po
comunque esse un discreto dito ar culo, ma quantomeno nte lascia co la panza
sgarata in mezzo ala Savana.
Anzi, de sgarato, dopo 18 minuti, ce sta solo lo stinco delo
svizzero meno neutro sgravato dale mucche viola, quello cor nome da sussidiario
de geografia (e comunque prima o poi ci andremo a Vaduz, armeno pe vedé se
esiste davero) che capisce tosto l’ammonimento da ammonizione de Capitan
Palloppiede.
Noi semo puliti, quadrati, ordinati, precisi quanto lo po esse
un naufrago che ha toccato tera pe grazia ricevuta, discretamente propositivi,
mai veramente pericolosi ma manco mai in vero pericolo.
Ovviamente, manco er tempo de dillo, ma anche solo de permettese
de pensallo, e il pericolo se manifesta.
Punizione dala mattonella de Pirlo.
L’ideale pe “la maledetta de Pirlo".
L’ideale pe fa dì a Caressa sta cazzata dela maledetta de Pirlo.
Guarda caso batte Pirlo.
Gne se po nasconne niente a Pirlo.
Che lui non è solo indomito barzellettiere, imitatore,
ballerino, ventriloquo, cabarettista a tutto tondo, performer Burlesque,
trapezista circense, depositario della Sacra Verve, ma è proprio svejo de suo.
L’omo che sussurava ai cavalli “deprimemose ar passo” scaja
verso la porta na palletta de veleno che pare nata apposta pe annà a stirà le
zampe all’angoletto basso.
Franco vola e stavorta non c’ha sorprese ad attendelo
all’atterraggio. La manonitudine vince sulla velenitudine, na parata de Cristo.
Che, come scritto e rappresentato sur Vangelo de Panini, tra un miracolo
e l’artro giocava in porta.
E a proposito de miracoli, c'è da registrà l'ennesimo atto de
santità de San Francesco da Porta Metronia, concretizzatose stavolta in
un'operazione a stadio aperto, effettuata co la parte del proprio corpo che
mejo risponde agli ordini del padrone: i piedi.
Perchè dopo mezz'ora de suppliche e de lamentele da parte de
Euphoria Pirlo, Ercapitano nse l’è sentita de ignorà un omo in difficoltà.
“Ho qualcosa nel ginocchio Francesco, mi fa male, non riesco a
correre, imponi su di me le tue mani salvifiche”“Eh, lì è quarcosa che deve
spurgà, stai gonfio stai, e comunque co le mani ce fai poco, co queste ar
massimo ce magno e ce scrivo”“Fai come credi, ma fai, non resisto più”“Eh ma
devo incide eh, too dico, non sarà na passeggiata, lì c’è da apr씓Te ne prego!
Non mi fido dei miei medici, tu solo hai parole di vita”“Vabbè fermate che me
pari Pjanic, arivo, tiè”
Chirurgico e millimetrico, il tacchetto Capitano seziona la
carne Pirla ormai prossima alla putrefazione e la libera dal siero venefico che
la insidiava dall’interno. Il sangue che sgorga porta via con sé il maleficio e
sventa il rischio di vedere il calcio privato di un fuoriclasse. Ancora una
volta sto gioco deve dì grazie Arcapitano, nce se crede. La sutura lascia un
tatuaggio de graffio de tigre, na roba tarmente artistica e fomentatrice che
Bonucci, appena la vede, se sente subito motivato a chiamà er motivatore suo pe
fassene fa uno uguale.
In tutto ciò Osvardone se move e sgomita, s’accentra e ritorna,
se libera e se propone, co la voglia di fare ma soprattutto la serenità tipica
de chi gira pe il campo co addosso na lettera scarlatta e un cartello che reca
scritto “HO FATTO UNA CAZZATA MASTODONTICA E ME VOJO FA PERDONA’”.
Non succedendo niente de particolare, le considerazioni dei più
se soffermano sull’unica vera novità de sta gara: er Kierika. “Questo nun po
giocà a pallone!!!!” sentenzia er capannello de urlatori de Tevere dimenticando
d’avello appena finito de dì de tutti a partì da Totti. “Pare Masciarelli ar
derby der còre”, chiosa namico più amorevole e ottimista. La verità è che er
Kierika pare na cifra tranquillo, de sicuro più de noi. Nonostante un rodaggio
farraginoso, egli pare giocatore de categoria, tipo na seconda de vertice, ma
pure na prima de metà classifica se la farebbe da titolare inamovibile. Egli,
soprattutto, pare giocatore greco.
Se badi che per giocatore greco non s’intende giovane de belle
speranze andato a farsi ossa e sopracciglia ner Veneto leghista, bensì
giocatore che ner precipizio senza fonno der carcio greco ci ha pascolato fino
a du minuti fa ar punto da perde buona parte de capelli senza trovà er tempo de
facce caso, che artrimenti se sarebbe rasato a zero pure lui. Er giocatore
greco è, come ce fu chiaro co Traianos, colui ar quale de notte ricresce la
barba. Er giocatore greco non longilineo, quello der tipo der Kierika pe
capisse, c’ha financo i peli sula schiena.Che je ricrescono de notte. E fanno
rumore come la barba de Dellas.
Er primo tempo se ne va così, in relativa tranquillità, senza
spargimenti de sangue se non quello de Pirlo, cor calore degli spalti a fa da
contraltare a un freddo de Cristo. Che, come scritto sur Vangelo de Ermèteo,
generava anticicloni pure a occhi chiusi e bendato. Miracoli de dubbia utilità,
dirai tu. Sì ma anche meno, te risponderemo noi. Perchè non è che stai qua a dà
le pagelle a Gesùcristo eh. C’avrà avuto i motivi suoi. Mamma mia. Sempre a
mette bocca. E che è. Na pentola de facioli. Ma leggite la scheda e basta no?
Amo fatto tanto pe scrivela, mo te devi fa er sangue cattivo su sta cosa. E’ da
sabato sera che aspetti, mo devi fa er pignolo. Co Gesucristo poi. Bah. Allora
fa na cosa, scrivilo te er Vangelo. Eh? Famo così? Ahhh ahhhh mo te cachi
sotto? Te ce sai mette coi regazzini eh? Guarda fatte nfavore, statte zitto.
Bravo. Ciao.
L’intervallo ha il sapore de na polemica inutile co nipotetico
lettore dela scheda.
E Vucinic? Eh? Eh? Ndo sta sto core de latta? Eh? Nse fa vede
eh? Paura eh? Ah eccolo, no vabbè stavamo a scherzà Mì, oh, OH.
Un brivido lungo quanto er Montenegro percore la schiena de
tantemila schiene coi peli quante semo ner momento in cui la difesa intiera se
fa nostalgica e contestatrice tornando zemaniana giusto er tempo de perdese
Pogba, carneade dala pettinatura e dai mezzi fisici e tecnici utili a finì in
nazionale in cinque o sei sport diversi che oggi ha momentaneamente deciso de
venì a cacà er cazzo a noi. Pogba nell’area gvà e indietro lagdà là dove arigvà
Mirkò, che da fori areà al volo incollà in pogsà per il postèr de
Tuttosport utile a immortalà er gò dela domenicà.De sabato però, ragion per cui
non va, fischi per lui, sciabolata, e altre cazzate utili ar poro Piccinini.
Su quer tiro voglioso ma stitico finisce la partita de Vuziniz e
dela Juve in generale, e comincia definitivamente la nostra. Er Trio de difesa,
sussurrando ar nemico “you don’t love me I don’t love you”, inibisce cor soriso
e l’apparecchio tra i denti ogni tentativo avverso. Centrocampo e attacco
corono e sovrappongono de ripartenza coatta e spavarda ar punto da comincià a creà
occasioni utili a rivalutà mpo tutti, co Buffon a parà ogni pretesa der Cipolla
di modo da lasciacce sospesi ner dubbio tra miracolo suo e gò magnato nostro.
Poi succede che er Capitano sfascia tutto.
La vita, la morte, i miracoli, la tristezza, la depressione, la
rassegnazione, la delusione, le attese tradite, i pareggi in casa, le sconfitte
fori, le vittorie a tavolino, gli obiettivi sfumati, le qualificazioni mancate,
i derby persi, i passaggi sbajati, le uscite sfarfallate, le imbucate dell’artri,
i gò magnati nostri, la classifica inutile, i sabato rovinati, le domeniche
sgarupate, i lunedì incupiti, i martedì rimuginati, i mercoledì de coppartrui,
i giovedì de coppartrui, i venerdì de speranza e de novo i sabato rovinati.
Spazzati via dalla Madre De Tutte Le Bombe, La Genitrice De
Tutte Le Suatte, la Levatrice De Tutte Le Pigne. Rasi al suolo, polverizzati,
cancellati dalla faccia della terra ma soprattutto dalla faccia nostra che nse
ricordava più come se strilla de gioia e liberazione.
E’ lei, è la Bomba Intelligente.
E’ quell’urlo che ariva imprevisto, perché ce so gò che puoi
prevedé co nanticipo de mezzo secondo utile a non perde la corda vocale, e gò
come questo che se materializzano prima de pensalli, e te costringono a portà
er volume delo strillo dar minimo ar massimo, come quando sbatti pe sbajo sula
manopola der volume delo stereo arzandolo a livelli dove volontariamente non
l’hai portato mai.
Te giri e abbracci la prima cosa che te se move nei paraggi
prima che quella cosa abbracci te. Tipo un signore antico e gentile casuale
compagno dele sventure d’annata, ar quale finarmente strizzi tutte le vertebre,
ce salti e lo tieni saltando, e quando lo molli pe guardatte in faccia
coll’artri millemila lo fai piano, pe paura d’avé fatto danni sparpajando
costolette de tifoso felicemente fratturato sui seggiolini.
Tutto ciò non è per sempre, chiaro.E’ per mo. E’ per noi.Poi
tornerà tutto eh. Mica semo così fregnoni che pensamo che un tiro risolve i
problemi de na vita. Ma mo levateve tutti, scansateve proprio.
Chi non ha intenzione de scansasse manco de un millimetro dalla
sua posizione privilegiata de Primo Adoratore Dercapitano è Miralem, ormai
prossimo al’estasi e al rapimento in cielo. Tanta è la voglia de urlà più
dell’artri e de fallo vedé ai fotografi immortalanti, che nella foga
dell’eccesiva divaricazione orale atta all’esplorazione de forme de bestiale
ruggito ancora ignote, la mandibola je se svita, la testa je s’allunga vieppiù,
e le capocce deformate de Elio e le storie tese a Sanremo, tornano normali.
“AZIONE INSIEME, PALLA A TE DA TIRO MIO RIBATTUTO, SE PO
PRATICAMENTE DI’ GOL INSIEME, ESULTIAMO INSIEME, NA VITA INSIEME,
SPOSAMOSE CAPITA’!”“Eeeeeh?”“NO DICO...ESULTIAMO INSIEME!”“E
dopo?”“CAPITA’!”“No, prima de quello”“ESULTIAMO INSIEME!”“Guarda ringrazia che
mo me devo fa sommerge dalla caratteristica esurtanza liberatoria che prevede
che tutti me se ammucchieno addosso, sennò era ora de affrontà sto discorso una
volta pe tutte”“EEEEEH ESULTIAMO CARATTERISTICI AMMUCHIATI EEEEEHHHH INSIEMEEEE
DAI TUTTI E UNDICI! TUTTI! PURE FRANCO! OH! FRANCO! OOOOHH FRANCOOOOOO,
vabbè...famo in dieci, è uguale”
Poi se ricomponemo. Manca ancora na cifra. Tipo na ventina de
minuti, contro la prima in classifica ferita e vogliosa, che accidentarmente
non battemo da lustri in cui se sentivamo molto più illustri d’adesso. Scalà er
K2, disintossicasse da Ruzzle, arivà fino ala fine de na canzone dei Modà, fa
pià na laurea a Giannino, tutto sommato, ar confronto, ce sembrano imprese ala
portata.
Eppure non soffrimo praticamente mai.
Belli, compatti, sporchi e cattivi, non se scomponemo manco
all’ingresso de Seba la formica stronza. Certo, quando er carcio moderno
riesuma Anerka proprio al nostro cospetto e proprio nei minuti che ce separano dall’unica,
fin qui, gioia dell’anno, er tifoso smadonna. Senza senso, senza logica, senza
stile. E però too ricordi Sansone? Come fai a non fa tesoro del’esperienza più
fresca e a nun pensà ala prima pagina de Tuttosport de domani co Anerka che
bacia la maja e dichiara “30 sur le champs!”.E invece no.La capoccia a ovo de
Anerka va dietro le punte a fa specchio riflesso cor cranio der subentrato
Bradley. Roba da mettese l’occhiali da sole ale 22.30 de sera.
Ma pe loro è buio, pericoli zero.
Addirittura, a na cinquina dar termine, Aurelio se permette er
lusso dela mossa segreta, o armeno tale sembra a noi che de provà a difende un
risultato non volemo sentì più ragione da mpar d’anni almeno. Quando Totti esce
cor tributo de Olimpico, Coni, Unione Europea, Unione Africana, Commonwealth,
Onu e Festival de Sanremo, tutti aspettamo Lopez, l’Incisivo Lopez.
Ma entra Sturmentruppen Florenzi, UNCENTROCAMPISTAPENAPUNTA.
“Ce piace vince facile eh”, pensamo lì pe lì, graziarcazzo che
poi vinci, eh, stai unazzero, mancheno 5 minuti, levinapuntapencentrocampista,
così so boni tutti a vince, così, sobbo....
E però er brivido de piacere ce cresce dentro forte quanto un
sempre più insopprimibile STICAZZI!!! che non urlamo perché de scorettezza
politica de sti tempi ce ne sta in giro tarmente tanta che abussanne mo, qui,
pare mpeccato.
E però la Juve attacca, tira e crossa e rimpalla senza
costrutto, fino all’urtimo secondo, perché er parucca così ja insegnato, mai
rassegnasse, un rimedio, na cura, niniezione denergia, un trapianto de vigore
se trova sempre. Tipo un carcio d’angolo a tempo de recupero scaduto.
Quando Buffon parte dall’area sua pe venì a fa der male nela
nostra, l’effige de Rampulla che esurta ce se staja nitida. Se non ora quando
uno come Buffon potrà fa na cosa der genere? Solo questo je manca a lui e noi
certe vorte paremo creati apposta pe riempì le mancanze artrui. Ecco, guarda te
come deve finì st’impresa sa. Tanto amo fatto, tanto amo visto, tanto amo detto
e sperato, che voi scommette che Buffon la intruppa de twitter e segna? Daje,
che te ce giochi?
Alla domanda traditora, er portierone nazionale se distrae quer
tanto che basta all’arbitro pe non piglià in considerazione l’ipotesi e sancì
la fine.
I giochi so fatti, gnente va più.
Amo vinto.
L’anti Juve semo noi.
Come sempre.
Armeno pe na sera.
